Parcheggi Inglesi

Come vedete gli inglesi sono sempre all'avanguardia, anche per i parcheggi.

Traduttore Romano-Italiano

Neanche google ha questa funzione:

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE UINDO 95!
Contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato.

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO' SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO
Hai i fianchi larghi.

QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO CAZZO DE MACHINA DA 'A STRADA?
Ti faccio notare che il semaforo e' verde.

MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?
I tuoi capelli sono decisamente unti.

C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE
Non brilli per prestanza fisica.

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE
E' giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue ascelle venga tutelato da associazioni ambientaliste.

QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA
Sono piu i denti che gli mancano che quelli sani.

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE
No comment.

SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO
Sei il/la peggio che mi poteva capitare.

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A' SETTIMANA ENIGMISTICA
Hai bisogno di una pulizia del viso da un estetista.

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD
Ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista Hevia.

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!
Mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile.

Rimedi casalinghi

1. Se vostro figlio ha inghiottito un cubetto di giaccio e rischia di soffocare, niente paura! Versategli in gola una bella tazza di acqua bollente: in pochi istanti il ghiaccio si scioglierà e lui potrà respirare nuovamente.

2. Per non rischiare di tagliarvi le dita quando preparate le verdure, fatele tenere ferme da qualcun altro mentre le affettate.

3. Evitate discussioni con vostra moglie riguardo la tavoletta del water: usate il lavandino.

4. Per chi soffre di ipertensione: fatevi un bel taglio e lasciate sanguinare per qualche minuto, in questo modo la pressione sanguigna si abbasserà.

5. Una trappola per topi posta sulla sveglia vi eviterà di girarvi dall'altra parte e riprendere a dormire dopo aver spento la suoneria.

6. Se avete una tosse fastidiosa, prendete un forte lassati! vo; in questo modo non oserete tossire.

7. Avete un forte mal di testa? Datevi una martellata su un dito, e vi dimenticherete del mal di testa.

Un pò di nomi

USA
La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall

UK
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll.

SPAGNA
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama

ROMANIA
Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu

ITALIA
Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato
La più gran prostituta italiana: Lisa Dall'Uso
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno
La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare
Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone
Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto
Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso

GIAPPONE
Il giapponese più brutto della storia: Sushito Nakagata
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più grande omosessuale giapponese: Lano Mifuma
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
La cugina della suddetta: Yosuko Tugody
La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo
Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata
Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo
Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato

RUSSIA
Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky
Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky

ARABIA
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari
Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac

BRASILE
La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo

Se ne avete degli altri fatemi sapere

Domande per le riviste stupide

Il 15 luglio ho chiesto ad una ragazza di fare sesso, ma mi ha detto che aveva le sue cose, come può mai essere se non era ancora fine mese?
RISP: Hai ragione non ce le aveva, forse non voleva dartela, di solito le distribuiscono negli uffici postali il 29.

Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poichè Mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'90 per Top Girl)
RISP: No sei diventata scema!!!

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poichè non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'93 per Top Girl)
RISP: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!

Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale, io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '90 per Top Girl)
RISP: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!

Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'89 per Top Girl)
RISP: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda?

Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
RISP: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!

Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: è normale? (Lisa'82 per Cioè)
RISP: 347/0167xxx....

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
RISP: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?

E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
RISP: No, devi aspettare...

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perchè sono vergine o perchè non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
RISP: Hai provato a toglierlo dalla confezione?

E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
RISP: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'93 per Cioè)
RISP: Ma cos'è? un gioco a quiz?

Regole d' oro per non tirare le cuoia in un film dell' orrore

Vi siete mai detti nella vostra testa, quando guardate un film horror: "quanto cazzo sono stupidi questi qui?"; perchè magari si tuffano nella braccia della morte?Beh questa miniguida potrebbe esservi di aiuto per non ripetere queste stupidaggini:

1) Non leggete mai ad alta voce un libro satanico
2) Non perquisite la cantina, soprattutto se se n'è appena andata la luce
3) Non fate mai il bagno, soprattutto se siete in casa da sole
4) Fatevi spiegare perchè quella casa viene venduta a un prezzo tanto basso
5) Non aprire "quella porta"
6) Non ascoltate mai radio o televisione ad alto volume, perchè potreste non sentire se vicino a voi c'è qualcuno o qualcosa!!!
7) non urlare...
8) fatti una bella bicicletta da velocista. ricorda che, nel momento del bisogno, la macchina NON PARTE MAI.
9) Se sentite un rumore e volete accertarvi andando a vedere, non dite mai: "torno subito" perchè immancabilmente non tornerete!!!
10) Non pensare che l'assassino è morto anche se l'avete scaraventato giu' dall' Empire State Building
11) Se siete rincorsi non salite mai le scale per poi ritrovarvi soli in soffitta!
12) Non andare in cimitero di notte da soli.
13) Non fissate le finestre chiuse di notte
14) Se cominciate a correre, non fermatevi e non guardate indietro...
15) Non infilate la mano in spazi stretti e bui per prendere qualcosa
16) Quando vi trovate faccia a faccia con un mostro, non rimanete fermi ad urlare. Scappate.
17) Evitate di entrare in casa e girare per tutte le stanze al buio canticchiando e senza accendere la luce
18) Non rispondete mai al telefono, soprattutto se siete in casa da sole
19) Non scherzate con i morti, come disseppellirli o altro.
20) Non inciampare in un gradino alto 5 mm. se inseguiti da un mostro che vi vuole sbranare
21) Mai fare sesso
22) Non dite mai "A queste cose non ci credo" perchè sarete i primi a morire
23) Mai separarsi per cercare qualcuno se "qualcuno" o "qualcosa" sta cercando voi!

Leggi Strane In America

A volte le nostre leggi ci possono sembrare strane e inutili, ma vi siete mai posti il dubbio: ma negli altri stati sarà così???
Beh, questa è una piccola raccolta di leggi vere in vigore in america...mamma mia sono idiote

• nello stato di New York è vietato tenere un gelato in tasca di domenica mentre si passeggia per le strade della capitale.
• sempre a New York, è vietato, ed è prevista una multa salatissima per chi non ottempera al precetto, addormentarsi dal parrucchiere sotto il casco.
• in Virginia, ad esempio, è severamente vietato avere rapporti sessuali con i porcospini, non perché sia del tutto impossibile, sia chiaro, ma perché tale specie non supera i 20 Kg di peso.
• in Alaska per citare una delle leggi più originali e carine è vietato gettare un alce vivo dall'aereo, quindi sarà bene verificare prima del lancio che il povero animale sia verament! e morto.
• svegliare poi un orso per fargli una foto sarebbe una violazione imperdonabile: se si riuscisse mai a scampare dalle grinfie dell'orso inferocito si dovrebbe poi affrontare la legge statunitense.
• se vi capita di passare dalle parti di Los Angeles cercate di resistere alla tentazione di leccare i rospi locali, è espressamente proibito dalla legge.
• non fate le boccacce ai cani dell'Oklahoma, sono molto permalosi e si rischia di finire addirittura in carcere.
• in Texas è vietata l'intera Enciclopedia Britannica perchè contiene la formula per farsi la birra in casa.
• in Alabama un uomo può percuotere la moglie purché lo faccia con un bastone meno spesso di un dito.
• in Ohaio non è lecito dare da bere ai pesci.
• nella Carolina del Sud non è possibile tenere cavalli dentro la vasca da bagno.
• in Alabama non si può andare in chiesa con baffi finti
• in Minnesota se mordi qualcuno sei colpevole di aggressione! . E, per giunta, se hai la dentiera l'aggressione è aggravata.!
• in Arizona non si deve sorridere in pubblico se ti manca più di un dente in bocca.
• nello Utah puoi conservare un ordigno nucleare in casa. Ma è vietato farlo esplodere, altrimenti, se si sopravvive, si può incorrere in guai, e gravi, con la giustizia.
• a San Francisco si può passeggiare con un elefante al guinzaglio, ma non si possono utilizzare mutande usate per pulire la macchina. Pena il carcere.

Io non so cosa ne pensate voi, ma se guardate bene troverete il nodo del palloncino...
se lo bucate si sgonfia...

Chuck Norris Il Dio

- Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
-Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
-Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
-Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
-Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
-Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
-Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante i! n faccia da Chuck Norris quel giorno.
-Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
-Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
-Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
-Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invec! e di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il pok! er ogni secondo Mercoledì del mese.
-Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
-Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
-Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
-Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
-Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c'è Chuck Norris.
-Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
-Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
-Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo! cervello con un calcio volante.
-L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi
-Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Viva I Bambini Cinesi

Devo dire che i bambini cinesi sono molto precoci in fatto di gusti sessuali

La Morte Di Bill Gates

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!

I nani oltre i famosi sette

Tutti conoscete i sette nani, ma non tutti conoscono i loro cugini un pò meno famosi:

il nano cuoco: mestolo
il nano calzolaio: sandalo
il nano falegname: truciolo
il nano dei nani: mignolo
il nano veneziano: gondolo
il nano celibe: scapolo
il nano biricchino a letto: cigolo
il nano asiatico: mongolo
il nano malato: embolo
il nano in fin di vita: rantolo
il nano camorrista: cutolo
il nano lanaio: gomitolo
il nano bambino: pargolo
il nano sempre raffreddato: moccolo
il nano orologiaio: pendolo
il nano orafo: ciondolo
il nano verduriere: broccolo
il nano barocco: fronzolo
il nano più dotato: merolo
il nano tenerone: coccolo
il nano con alito fresco: mentolo
il nano fastidioso: spigolo
il nano olandese: zoccolo ...
.e sua sorella un po' particolare: zoccola
il nano sempre confuso: brancolo
il cugino finlandese del nano: gnomo
il nano letterato: Pascolo
il nano teenager: brufolo
il nano violinista: tremolo
il nano comunista: avantipopolo
il nano maiale: truogolo
il nano nascosto: cercalo
il nano caseario: provolo
il nano ingegnoso: dedalo
il nano andreotti: gobbolo
il nano centometrista: prendilo
il nano gay: dammelo

P.S.: il primo che commenta questo post aggiungendo il mio nome sarà punito

Un Pò Di Barzellette

Una bimba senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Per carnevale posso vestirmi da fatina?" e la mamma: "perchè il vestito da ghiacciolo non ti va più bene?

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.

Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.

Sai che differenza c'e' tra tua moglie e la tua autoradio?????
è che se ti ciullano L'autoradio te ne accorgi.

Questa notte ti ho sognata, le tue mani scivolavano sul mio corpo nudo alla ricerca del punto + caldo, e cominciavi a succhiare... ZANZARA DI MERDA!

Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina.
Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !".
Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Le Donne

• Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
• Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
• Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
• Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
• Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
• Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
• Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
• Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
• Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qual! cosa, se non ci provi... perderai tutto!
• Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
• Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
• Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
• Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
• Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
• Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
• Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
• Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della ! macchina avrai bisogno del suo permesso.
• Donna PASSWOR! D: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
• Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
• Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
• Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
• Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
• Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
• Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
• Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Come fare per ottenere buoni risultati

Ultime fonti della gazzetta scientifica statunitense, valutano i pregi di questa nuova macchina per aiutare gli studenti ad affrontare gli esami e i compiti in classe durante l'anno...
io penso che sia esagerata come cosa però dovrebbe essere molto utile...