Prima utility

Buon giorno a voi tutti visitatori di questo blog, ho finalmente messo sul mio ftp la mia prima utility.
Questa utility ha lo scopo di indicare lo stato della batteria del vostro portatile, vi consiglio di provarla e di farmi sapere se ci sono problemi.
Basta scaricare il .rar che contiene il file di setup ed avviarlo.
Alla prossima utility.
Per avere il nome utente e password per entrare dovrete contattarmi

L'evoluzione delle donne tramite CIOE

1983

Caro cioè, mi chiamo Elisa, ho 15 anni e ho un grosso problema con un ragazzo.

L'altro giorno eravamo al bar con gli amici, ad un certo punto vado verso il juke box a mettere una canzone, "Rocking rolling" di Scialpi, parte la musica e da dietro Luca mi afferra, mi gira e mi bacia con la lingua. A parte che mi ha fatto un pò senso, ma ora il problema è un'altro: ho paura di essere incinta!!! Aiutatemi!

1995

Caro cioè, ciao. Mi chiamo Fabiana, ho 15 anni e ti scrivo perchè ho un problema con un ragazzo.

L'altro giorno eravamo in piazza con la compagnia, ad un certo punto io e un mio amico ci siamo appartati dietro ad un muretto. Ci siamo messi una cuffietta a testa del walkman e abiamo ascoltato "Finalmente tu" di Fiorello. All'improvviso senza chiedermi nulla, mi ha baciata con la lingua. La cosa mi è piaciuta parecchio e ora volevo sapere se è il caso di passare ad un livello superiore. Mi ha invitata a casa sua a vedere un film. Cosa devo fare?

2001

Caro cioè, ciao. Mi chiamo Vanessa C. , ho 15 anni, e ti scrivo perchè ho un problema grande grande grande con un ragazzo.

L'altro giorno eravamo nel piedaterre di Michael, aveva dato una festa perchè i suoi erano via per il weekend, io e il mio raga ci siamo appartati in camera del fratellino di Michael, ci siamo messi una cuffietta del lettore cd a testa e abbiamo ascoltato "Rosso relativo" di Tiziano Ferro. All'improvviso lui mi ha baciata con la lingua, e mi ha levato le mutandine, ha infilato una mano dentro e mi ha toccata. Ora volevo sapere se avrei dovuto osare di più, pensi che si farà di nuovo vivo o è rimasto deluso?

2007

Caro cioè, ciao. Mi chiamo Superdea, ho 15 anni e dgt da Roma, ti mando questa mail perchè ho un problema con un ragazzo.

L'altro giorno in chat su Habbo, un certo quarantacmincam 30 anni da Catania, mi ha chiesto msn, io gliel'ho dato. Appena online ha acceso la cam, l'ha puntata sul suo pene e me lo ha fatto vedere. Io ho acceso la mia e gli ho fatto vedere il seno. Poi mi ha inviato "Ti regalerò una rosa" di Simone Cristicchi, e io ho perso la testa. Ora lui mi ha chiesto di incontrarlo, cosa devo fare? Sono tentata di scappare da casa e raggiungerlo a Catania, che ne pensi? Forse dovrei far venire lui qui? La lontananza è un ostacolo, ma non ci arrenderemo! Comunque visita il mio blog!

Leggi Strane Nel Mondo

Dopo aver pubblicato un post su come possano essere stupide le leggi in america, ne pubblico uno che indica di quanto la stupidaggine si sia sparsa velocemene in tutto il mondo...attenzione si dice che sia l'ennesima pandemia, quindi state attenti :)...

In Israele hanno pensato bene di vietare le passeggiate senza calze.

In Inghilterra, come al solito molto puritana, è vietato circolare col topless in pubblico. Ma, ecco la solita eccezione, possono farlo le commesse di negozi che trattano pesci tropicali. Il motivo non è lecito saperlo.

In Scozia (nella contea di York): E' perfettamente legale colpire uno scozzese con una freccia, tranne la domenica. In Galles (a Chester): i gallesi possono essere colpiti da un dardo. Ma, è questo un limite che non li consola pienamente, non possono diventare bersaglio degli arceri se non dentro le mura della città.

In Paraguay chiunque abbia la necessità di sfidare a duello un suo rivale può farlo in questo paese, dove il "singolar tenzone" è pratica corrente. Ma la facoltà è concessa solo se si è donatori di sangue.

In Giordania la legge più interessante. E riguarda il sesso: una coppia di sposi deve concedersi un rapporto sessuale almeno una volta ogni 4 mesi. Almeno.

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali,purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio e un reato punibile con la morte.

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta... Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza deve essere presente anche la madre di lei.

INSEGNE, TITOLI DI GIORNALE E ALTRO

INSEGNE DEI NEGOZI

- questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli.
- qui chiavi in 5 minuti
- si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
- per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis.
- vendo tutto per esaurimento
- eliminazione totale bambini a sole 29 euro
- qui chiavi a vista

TITOLI DI GIORNALE

- tromba marina per un quarto d'ora
(corriere del mezzogiorno, 1997)
- si e' spento l'uomo che si e' dato fuoco
(giornale di sicilia, 1998)
- solita conferma: il fallo da dietro e' da espulsione
(corriere delo sport, 1998)
- pompini a raffica
(n.d.a. pompini ex giocatore dell'ascoli, titolo della gazzetta dello sport)
- fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia avanti e uccide il gatto
(corriere della sera, 1992)
- fermato, in tasca aveva 175 tartarughe
(gente, 1993)
- multa di 160.euro perche' il mulo e' privo di luci di posizione
(cronaca vera, 1995)
- fermi tutti: e' una rapina! non gli credono e lo picchiano.
(dai giornali)
- sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire
- divorziato fa causa alla moglie.vuole i trenini del figlio
- bimbo conteso tra due padri. effettuato il test del dna. e' di un terzo

A SCUOLA

- "gli alunni sono incontentabili! tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio"
- "uno, due e tre, entrambi dal preside"
- allontano russo e marino, perche' durante l'ora di storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno giuseppe di giuseppe, chiamandolo pinot di pinot. (la nota di un professore)

ISTITUZIONI

- corrispondenza bancaria:
...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' propietario di terreni di buon valore, di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza...
- il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali
- mio figlio e' andato convivere da solo.
- garage: lasciare spazio per manovra perche' sono stufo e ammacco
- lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani! (un vigile ad un automobilista)
- dentista: "venga tra una settimana per l'estrazione" paziente: "perche' ? che sorteggiate? (in ospedale)

Animali fighi

oggi ho deciso di includere questa serie di foto molto carine. Le prime due foto non so cosa rappresentano, sembrano incroci dovuti a mutazioni genetiche da laboratorio...
la seconda foto invece è la nuova tecnica commerciale di Procter & Gamble per vendere le PRINGLES: ancora non sanno se includerlo come sorpresa oppure di creare un nuovo gusto: LA PAGATTA la patatina al gusto di gatto...
invece l'ultima foto è stata presa dall'album fotografico di THE UNDERTAKER...questo è il suo cane mentre gioca con la pallina...il suo nome è KERBERO (forse qualcuno di voi capirà la nota ironica con windows anche se è venuta casualmente)...
CIAO RAGAZZI E A PRESTO...

Illusioni Ottiche

Guardate queste foto...sono molto strane e sembrano delle illusioni ottiche...
Per esempio guardate le braccia dei giocatori, oppure guardate quella statua quanto è brava a giocare a basket, secondo me è un tiro da 3...

La storia di Holly & Benji

Tutto inizia quando la famiglia Atton si trasferisce in un paesino del cacchio giapponese. "Famiglia" è probabilmente una parola grossa, infatti il padre fa il marinaio, è sempre in viaggio, conosce un brasiliano, lo seduce e poi lo spedisce a casa dalla moglie, a cui la cosa non dispiace. Al figlio racconteranno che lo scroccone è un ex-calciatore alcolizzato, ma tanto il
piccolo Olly non si poneva tante domande.
Appena arrivati nella nuova città Olly piglia il pallone e si mette a correre come un deficiente in mezzo alla strada, incontra Patty e altri bambocci babbioni che gli dicono che giocano in una squadretta ignobile, la Gnuppy, non hanno mai vinto una partita e sono la vergogna della loro scuola e dei loro genitori.
Olly si sente subito a casa propria e decide di aggregarsi alla Gnuppy. I loro avversari sono il Sen Frensis, di Bengi Prais, meno ridicoli ma altrettanto cretini. Olly sfida il portiere avversario, gli segna un gol, Bengi ci rimane male e uccide la madre per il dispiacere (anche se nel cartone si dice che la madre sia in giro per il mondo). Le due squadracce decidono di unirsi in una sola, la Gnu Team, che ingloba i più idioti delle due squadre.
Tra una stronzata e l'altra la squadra partecipa al campionato nazionale, vincono tutte le partite più o meno senza problema anche se abbastanza a culo, in finale c'è la Mappet di Marc Lender, le due squadre se la strazzano per qualche ora, poi all'ultimo secondo Olly fa un gol a culo e vincono. I tifosi della Gnu Team (Patty e due fessi che le stanno dietro) sono in visibilio, i tifosi della Muppet si danno ad atti di vandalismo. Picchiano Patty, Sedinho e il telecronista (la madre di Olly si salva dandogliela al capo Ultrà), lanciano oggetti in campo colpendo Brus Arper tra le scapole con un rubinetto, si riversano nelle strade e danno fuoco alla casa di Olly, dentro la quale c'era il padre appena tornato da un viaggio.
Però Olly è contento perché ha vinto e comunque non capisce più di tanto che stava succedendo, l'importante è che adesso può partire per il Brasile con Sedinho, solo che il brasiliano è sparito, Olly chiede informazioni a Marc che lo pesta e poi lo prende in giro. Olly non capisce, corre in aeroporto e aspetta per otto giorni, poi incontra Marc che gli dice di aver visto Sedinho in stazione, Olly ci va e trascorre lì le successive due settimane. Sedinho non ritornerà più, intanto inizia una altro campionato, la storia non cambia, la Gnu team, grazie principalmente al sorteggio truccato riesce ad arrivare in finale, dove incontra sempre Marc Lender. Finisce in pareggio, entrambi le squadre vengono proclamate vincitrici, la coppa se la prende Sedigno come ricordo, la squaglia e ne ricava una dozzina di rolex taroccati che vende a Denni Mellow. Negli anni successivi non succede niente di nuovo, tra campionati e coppe del mondo Olly gioca altre tremila partita poi i reumatismi lo costringono a smettere.

Corso di soppravivenza per regali

Vi sarà capitato un sacco di volte di ricevere regali che prorpio andreste in discarica e gli gettereste direttamente li, senza neanche toglierli dalla pellicola di imballaggio (se ce l'hanno).
Il brutto è quando dovete ringraziare per il regalo; beh non ci sono più problemi, vi fornisco queste pratiche 10 risposte da dare in caso che non vi piaccia il regalo:

1. E' bellissino, quasi quasi lo lascio incartato per paura che si rovini
2. Grande! non me lo sarei mai aspettato, ora vado.
3. Ehh farà invidia a tutti ma ora rimettiamolo a posto, non vorrei che qualche maligno me lo rompa
4. Ehh chè bellò (con la voce da Rispoli)
5. E' così bello che ho paura di entrare in fissa, è meglio per la mia salute mentale che lo incarti di nuovo.
6. Questo regalo è stupendo ma ora dobbiamo disfare l'albero, prendi in mano le palle e lucida il puntale.
7. E' la cosa migliore che potevi regalarmi (dire questa frase con tono un po' interrogativo)
8. E' quello che ho sempre desiderato e non me ne sono mai reso conto
9. E' spettacolare! Non lo userò mai per tenerlo intatto, è troppo prezioso per me.
10. Non ho parole...