My Blog

Prima utility

2007-05-16T16:15:00.000+02:00

Buon giorno a voi tutti visitatori di questo blog, ho finalmente messo sul mio ftp la mia prima utility.
Questa utility ha lo scopo di indicare lo stato della batteria del vostro portatile, vi consiglio di provarla e di farmi sapere se ci sono problemi.
Basta scaricare il .rar che contiene il file di setup ed avviarlo.
Alla prossima utility.
Per avere il nome utente e password per entrare dovrete contattarmi

L'evoluzione delle donne tramite CIOE

2007-03-28T15:28:00.000+02:00

1983

Caro cioè, mi chiamo Elisa, ho 15 anni e ho un grosso problema con un ragazzo.

L'altro giorno eravamo al bar con gli amici, ad un certo punto vado verso il juke box a mettere una canzone, "Rocking rolling" di Scialpi, parte la musica e da dietro Luca mi afferra, mi gira e mi bacia con la lingua. A parte che mi ha fatto un pò senso, ma ora il problema è un'altro: ho paura di essere incinta!!! Aiutatemi!

1995

Caro cioè, ciao. Mi chiamo Fabiana, ho 15 anni e ti scrivo perchè ho un problema con un ragazzo.

L'altro giorno eravamo in piazza con la compagnia, ad un certo punto io e un mio amico ci siamo appartati dietro ad un muretto. Ci siamo messi una cuffietta a testa del walkman e abiamo ascoltato "Finalmente tu" di Fiorello. All'improvviso senza chiedermi nulla, mi ha baciata con la lingua. La cosa mi è piaciuta parecchio e ora volevo sapere se è il caso di passare ad un livello superiore. Mi ha invitata a casa sua a vedere un film. Cosa devo fare?

2001

Caro cioè, ciao. Mi chiamo Vanessa C. , ho 15 anni, e ti scrivo perchè ho un problema grande grande grande con un ragazzo.

L'altro giorno eravamo nel piedaterre di Michael, aveva dato una festa perchè i suoi erano via per il weekend, io e il mio raga ci siamo appartati in camera del fratellino di Michael, ci siamo messi una cuffietta del lettore cd a testa e abbiamo ascoltato "Rosso relativo" di Tiziano Ferro. All'improvviso lui mi ha baciata con la lingua, e mi ha levato le mutandine, ha infilato una mano dentro e mi ha toccata. Ora volevo sapere se avrei dovuto osare di più, pensi che si farà di nuovo vivo o è rimasto deluso?

2007

Caro cioè, ciao. Mi chiamo Superdea, ho 15 anni e dgt da Roma, ti mando questa mail perchè ho un problema con un ragazzo.

L'altro giorno in chat su Habbo, un certo quarantacmincam 30 anni da Catania, mi ha chiesto msn, io gliel'ho dato. Appena online ha acceso la cam, l'ha puntata sul suo pene e me lo ha fatto vedere. Io ho acceso la mia e gli ho fatto vedere il seno. Poi mi ha inviato "Ti regalerò una rosa" di Simone Cristicchi, e io ho perso la testa. Ora lui mi ha chiesto di incontrarlo, cosa devo fare? Sono tentata di scappare da casa e raggiungerlo a Catania, che ne pensi? Forse dovrei far venire lui qui? La lontananza è un ostacolo, ma non ci arrenderemo! Comunque visita il mio blog!

Leggi Strane Nel Mondo

2007-03-15T17:43:00.000+01:00

Dopo aver pubblicato un post su come possano essere stupide le leggi in america, ne pubblico uno che indica di quanto la stupidaggine si sia sparsa velocemene in tutto il mondo...attenzione si dice che sia l'ennesima pandemia, quindi state attenti :)...

In Israele hanno pensato bene di vietare le passeggiate senza calze.

In Inghilterra, come al solito molto puritana, è vietato circolare col topless in pubblico. Ma, ecco la solita eccezione, possono farlo le commesse di negozi che trattano pesci tropicali. Il motivo non è lecito saperlo.

In Scozia (nella contea di York): E' perfettamente legale colpire uno scozzese con una freccia, tranne la domenica. In Galles (a Chester): i gallesi possono essere colpiti da un dardo. Ma, è questo un limite che non li consola pienamente, non possono diventare bersaglio degli arceri se non dentro le mura della città.

In Paraguay chiunque abbia la necessità di sfidare a duello un suo rivale può farlo in questo paese, dove il "singolar tenzone" è pratica corrente. Ma la facoltà è concessa solo se si è donatori di sangue.

In Giordania la legge più interessante. E riguarda il sesso: una coppia di sposi deve concedersi un rapporto sessuale almeno una volta ogni 4 mesi. Almeno.

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali,purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio e un reato punibile con la morte.

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta... Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza deve essere presente anche la madre di lei.

INSEGNE, TITOLI DI GIORNALE E ALTRO

2007-02-12T12:12:00.001+01:00

INSEGNE DEI NEGOZI

- questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli.
- qui chiavi in 5 minuti
- si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
- per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis.
- vendo tutto per esaurimento
- eliminazione totale bambini a sole 29 euro
- qui chiavi a vista

TITOLI DI GIORNALE

- tromba marina per un quarto d'ora
(corriere del mezzogiorno, 1997)
- si e' spento l'uomo che si e' dato fuoco
(giornale di sicilia, 1998)
- solita conferma: il fallo da dietro e' da espulsione
(corriere delo sport, 1998)
- pompini a raffica
(n.d.a. pompini ex giocatore dell'ascoli, titolo della gazzetta dello sport)
- fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia avanti e uccide il gatto
(corriere della sera, 1992)
- fermato, in tasca aveva 175 tartarughe
(gente, 1993)
- multa di 160.euro perche' il mulo e' privo di luci di posizione
(cronaca vera, 1995)
- fermi tutti: e' una rapina! non gli credono e lo picchiano.
(dai giornali)
- sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire
- divorziato fa causa alla moglie.vuole i trenini del figlio
- bimbo conteso tra due padri. effettuato il test del dna. e' di un terzo

A SCUOLA

- "gli alunni sono incontentabili! tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio"
- "uno, due e tre, entrambi dal preside"
- allontano russo e marino, perche' durante l'ora di storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno giuseppe di giuseppe, chiamandolo pinot di pinot. (la nota di un professore)

ISTITUZIONI

- corrispondenza bancaria:
...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' propietario di terreni di buon valore, di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza...
- il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali
- mio figlio e' andato convivere da solo.
- garage: lasciare spazio per manovra perche' sono stufo e ammacco
- lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani! (un vigile ad un automobilista)
- dentista: "venga tra una settimana per l'estrazione" paziente: "perche' ? che sorteggiate? (in ospedale)

Animali fighi

2007-02-12T11:56:00.000+01:00

oggi ho deciso di includere questa serie di foto molto carine. Le prime due foto non so cosa rappresentano, sembrano incroci dovuti a mutazioni genetiche da laboratorio...
la seconda foto invece è la nuova tecnica commerciale di Procter & Gamble per vendere le PRINGLES: ancora non sanno se includerlo come sorpresa oppure di creare un nuovo gusto: LA PAGATTA la patatina al gusto di gatto...
invece l'ultima foto è stata presa dall'album fotografico di THE UNDERTAKER...questo è il suo cane mentre gioca con la pallina...il suo nome è KERBERO (forse qualcuno di voi capirà la nota ironica con windows anche se è venuta casualmente)...
CIAO RAGAZZI E A PRESTO...

Illusioni Ottiche

2007-01-23T16:38:00.000+01:00

Guardate queste foto...sono molto strane e sembrano delle illusioni ottiche...
Per esempio guardate le braccia dei giocatori, oppure guardate quella statua quanto è brava a giocare a basket, secondo me è un tiro da 3...

La storia di Holly & Benji

2007-01-22T18:13:00.000+01:00

Tutto inizia quando la famiglia Atton si trasferisce in un paesino del cacchio giapponese. "Famiglia" è probabilmente una parola grossa, infatti il padre fa il marinaio, è sempre in viaggio, conosce un brasiliano, lo seduce e poi lo spedisce a casa dalla moglie, a cui la cosa non dispiace. Al figlio racconteranno che lo scroccone è un ex-calciatore alcolizzato, ma tanto il
piccolo Olly non si poneva tante domande.
Appena arrivati nella nuova città Olly piglia il pallone e si mette a correre come un deficiente in mezzo alla strada, incontra Patty e altri bambocci babbioni che gli dicono che giocano in una squadretta ignobile, la Gnuppy, non hanno mai vinto una partita e sono la vergogna della loro scuola e dei loro genitori.
Olly si sente subito a casa propria e decide di aggregarsi alla Gnuppy. I loro avversari sono il Sen Frensis, di Bengi Prais, meno ridicoli ma altrettanto cretini. Olly sfida il portiere avversario, gli segna un gol, Bengi ci rimane male e uccide la madre per il dispiacere (anche se nel cartone si dice che la madre sia in giro per il mondo). Le due squadracce decidono di unirsi in una sola, la Gnu Team, che ingloba i più idioti delle due squadre.
Tra una stronzata e l'altra la squadra partecipa al campionato nazionale, vincono tutte le partite più o meno senza problema anche se abbastanza a culo, in finale c'è la Mappet di Marc Lender, le due squadre se la strazzano per qualche ora, poi all'ultimo secondo Olly fa un gol a culo e vincono. I tifosi della Gnu Team (Patty e due fessi che le stanno dietro) sono in visibilio, i tifosi della Muppet si danno ad atti di vandalismo. Picchiano Patty, Sedinho e il telecronista (la madre di Olly si salva dandogliela al capo Ultrà), lanciano oggetti in campo colpendo Brus Arper tra le scapole con un rubinetto, si riversano nelle strade e danno fuoco alla casa di Olly, dentro la quale c'era il padre appena tornato da un viaggio.
Però Olly è contento perché ha vinto e comunque non capisce più di tanto che stava succedendo, l'importante è che adesso può partire per il Brasile con Sedinho, solo che il brasiliano è sparito, Olly chiede informazioni a Marc che lo pesta e poi lo prende in giro. Olly non capisce, corre in aeroporto e aspetta per otto giorni, poi incontra Marc che gli dice di aver visto Sedinho in stazione, Olly ci va e trascorre lì le successive due settimane. Sedinho non ritornerà più, intanto inizia una altro campionato, la storia non cambia, la Gnu team, grazie principalmente al sorteggio truccato riesce ad arrivare in finale, dove incontra sempre Marc Lender. Finisce in pareggio, entrambi le squadre vengono proclamate vincitrici, la coppa se la prende Sedigno come ricordo, la squaglia e ne ricava una dozzina di rolex taroccati che vende a Denni Mellow. Negli anni successivi non succede niente di nuovo, tra campionati e coppe del mondo Olly gioca altre tremila partita poi i reumatismi lo costringono a smettere.

Corso di soppravivenza per regali

2007-01-15T12:07:00.000+01:00

Vi sarà capitato un sacco di volte di ricevere regali che prorpio andreste in discarica e gli gettereste direttamente li, senza neanche toglierli dalla pellicola di imballaggio (se ce l'hanno).
Il brutto è quando dovete ringraziare per il regalo; beh non ci sono più problemi, vi fornisco queste pratiche 10 risposte da dare in caso che non vi piaccia il regalo:

1. E' bellissino, quasi quasi lo lascio incartato per paura che si rovini
2. Grande! non me lo sarei mai aspettato, ora vado.
3. Ehh farà invidia a tutti ma ora rimettiamolo a posto, non vorrei che qualche maligno me lo rompa
4. Ehh chè bellò (con la voce da Rispoli)
5. E' così bello che ho paura di entrare in fissa, è meglio per la mia salute mentale che lo incarti di nuovo.
6. Questo regalo è stupendo ma ora dobbiamo disfare l'albero, prendi in mano le palle e lucida il puntale.
7. E' la cosa migliore che potevi regalarmi (dire questa frase con tono un po' interrogativo)
8. E' quello che ho sempre desiderato e non me ne sono mai reso conto
9. E' spettacolare! Non lo userò mai per tenerlo intatto, è troppo prezioso per me.
10. Non ho parole...

Scoperte Scientifiche

2007-01-08T12:06:00.000+01:00

Vi siete mai chiesti dove vadano a finire i nostri fondi per la ricerca prelevati dalle nostre tasse?E a che ricerche partecipano gli scienziati e i ricercatori universitari?Date un'occhiata a quanto segue e capirete:

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni,produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)

- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale.. ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(È per questo che Flipper sorride sempre?... e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro che ne fai una media?)

- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)

- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia...)

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità)

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(no comment)

- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)

- Le stelle marine non hanno cervello.
(conosco anche persone così)

-Ricerca genetica.

Babbo Bastardo

2006-12-26T10:09:00.000+01:00

Avete mai spedito la letterina a Babbo Natale?Guardate cosa è successo a questi bambini:

Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri. Per favore, quest'anno portami un camion pompieri. Grazie, Luigi.
Caro Luigi, Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion pompieri che vuoi. Babbo Natale

Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà. Con amore Giovanni.
Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego. Babbo Natale

Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne. Con amore, Susanna
Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia... Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio... Babbo Natale

Come ti prendo al volo l'hotdog

2006-12-18T14:12:00.000+01:00

Ragazzi questo è un indice di quanto a volte le donne siano insazziabili...(so che comunque qualcuno vorrebbe proprio una donna come questa)...

Definizioni del cruciverba

2006-12-18T14:11:00.000+01:00

CRUCIVERBA!!!

1 - Si fa alla stazione.....
TOSSICO

2 - Si mescola con la calce.......
PENTITO

3 - Un argomento da evitare........
INTER

4 - Sono d'oro a 50 anni.....
DENTI

5 - Si indossa nelle belle occasioni......
PRESERVATIVO

6 - Opposta allo zenith.......
BULOVA

7 - Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione..
LINGUA

8 - Più forte di Golia .....
FISHERMAN

9 - Si prova prima di comprarlo......
FUMO

10 - Vi è nato Archimede........
PAPEROPOLI

11 - Si risolve formando un nuovo governo.......
NIENTE

12 - Circonda la villa ....
DIGOS

13 - In mezzo alla portiera........
DITA

14 - Può animare una festa.....
RISSA

15 - Fa estrazioni milionarie.......
DENTISTA

16 - C'è quella da montare e quella da cucina.....
DONNA

17 - Visita posti meravigliosi.....
GINECOLOGO

18 - Li portano al parco i nonni.......
CATETERI

19 - Un massimo popolare comico con i baffi..
D'ALEMA

Sondaggio sulla musica

2006-12-06T09:09:00.000+01:00

Babbo Natale

2006-12-02T14:13:00.000+01:00

Quanti nomi strani

2006-12-02T12:07:00.000+01:00

Vi siete mai chiesti quanti cognomi strani esistano a questo mondo e quanta gente si vergogni per il significato che ne viene fuori???
Beh io non vorrei mai un nome e cognome come i seguenti:
Felice MASTRONZO
CULETTO Rosa
Felice DELLA SEGA
Perla MADONNA
MADDIO Santo
Leon CINO (questo partecipava a Amici di Maria De Filippi)
Strato INSIDIOSO
AVE Maria
BUONANNO Felice
Peter PAN
Se volete fare un pò di risate andate nei seguenti link:
link 1
link 2

Un pò di chiarimenti per Holly e Benji

2006-12-01T08:38:00.000+01:00

Dopo un lunghissimo studio, effettuato in contemporanea da num. 3 ingegneri del Politecnico di Torino e via E-mail con num. 1 ingegneri del politecnico di Tokio, ecco varie risposte alle più scottanti domande che tutti (anche in Giappone) si sono fatti:

Quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
1) Tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), e considerando l'altezza media di un osservatore a 170 cm, si effettua un semplice calcolo tra la linea che va dall'osservatore fino alla ipotetica linea dell'orizzonte, e si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte su un campo di calcio é di 4,53 Km.

Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore é più o meno sulla tre-quarti campo, il campo della fortunata serie risulta essere lungo circa con ottima approssimazione matematica di 17,8 Km. ( i passaggi sono stati omessi per la lunghezza e la presenza di formule trigonometriche giudicate non interessanti per questa trattazione)
A che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?

2) Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4,5 volte a partita:

Si calcola molto facilmente

Tempo totale = 90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec

Spazio percorso 17800 m (dimensione campo calcolata al punto 1) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso)

Velocità media = 80100 / 5700 = 14,052 m/s (50,58 km/h)

(Questo significa che i nostri eroi corrono i 100 metri in 7, 11 secondi, ovvero 3 secondi meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non é in piano)).

Questo é sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore,abbia difficoltà a concludere le partite.
Cosa succede fisicamente quando Mark Lenders effettua il tiro della tigre?

Avete presente quando Mark dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda é un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

Con i dati ottenuti dai punti 1 e 2 si è calcolato che la velocità della palla dovrebbe essere di circa 1780 m/s (6408 km/h)*, la sua accelerazione di 178 m/s2 ( = 18g diciotto volte l’accelerazione di gravità), si è inoltre calcolato che la palla arriverebbe ad urtare il muro con una energia di 160,2 kW.

La palla quindi genererebbe un’onda d’urto che potrebbe tranquillamente uccidere un essere umano nel raggio di 25 m e pensate bene far esplodere i vetri di comuni finestre nel raggio di 1,97 km!!!!!

E’ sulla gamba di Mark vogliamo dire qualche cosa ?!?!?
Semplici e simpatiche considerazioni:
1. L'arbitro quindi per avere una corretta visione di gioco dovrebbe girare per il campo in moto.
2. Per farsi sentire dovrebbe usare al posto del comune fischietto una tromba capace di generare una pressione acustica nel raggio di 5 km? (avete presente gli allarmi antibombardamento!!)
3. I guardalinee usano una vela per le segnalazioni.
4. Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
5. Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo un paio d'ore di corsa), la butta fuori? cosa fa? si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro?
6. E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?
7. Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
8. Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?

... E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

RISULTATO:

Visti i calcoli, visti i criteri adottati, viste le difficoltà del gioco del calcio praticato in Giappone;è da considerarsi matematicamente valido che per giocare 90 minuti di partita servivano circa 130 puntate da mezz'ora l'una....

Parcheggi Inglesi

2006-11-24T18:08:00.000+01:00

Come vedete gli inglesi sono sempre all'avanguardia, anche per i parcheggi.

Traduttore Romano-Italiano

2006-11-24T17:53:00.002+01:00

Neanche google ha questa funzione:

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE UINDO 95!
Contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato.

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO' SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO
Hai i fianchi larghi.

QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO CAZZO DE MACHINA DA 'A STRADA?
Ti faccio notare che il semaforo e' verde.

MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?
I tuoi capelli sono decisamente unti.

C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE
Non brilli per prestanza fisica.

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE
E' giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue ascelle venga tutelato da associazioni ambientaliste.

QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA
Sono piu i denti che gli mancano che quelli sani.

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE
No comment.

SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO
Sei il/la peggio che mi poteva capitare.

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A' SETTIMANA ENIGMISTICA
Hai bisogno di una pulizia del viso da un estetista.

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD
Ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista Hevia.

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!
Mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile.

Rimedi casalinghi

2006-11-24T17:53:00.001+01:00

1. Se vostro figlio ha inghiottito un cubetto di giaccio e rischia di soffocare, niente paura! Versategli in gola una bella tazza di acqua bollente: in pochi istanti il ghiaccio si scioglierà e lui potrà respirare nuovamente.

2. Per non rischiare di tagliarvi le dita quando preparate le verdure, fatele tenere ferme da qualcun altro mentre le affettate.

3. Evitate discussioni con vostra moglie riguardo la tavoletta del water: usate il lavandino.

4. Per chi soffre di ipertensione: fatevi un bel taglio e lasciate sanguinare per qualche minuto, in questo modo la pressione sanguigna si abbasserà.

5. Una trappola per topi posta sulla sveglia vi eviterà di girarvi dall'altra parte e riprendere a dormire dopo aver spento la suoneria.

6. Se avete una tosse fastidiosa, prendete un forte lassati! vo; in questo modo non oserete tossire.

7. Avete un forte mal di testa? Datevi una martellata su un dito, e vi dimenticherete del mal di testa.

Un pò di nomi

2006-11-24T17:52:00.002+01:00

USA
La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall

UK
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll.

SPAGNA
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama

ROMANIA
Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu

ITALIA
Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato
La più gran prostituta italiana: Lisa Dall'Uso
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno
La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare
Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone
Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto
Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso

GIAPPONE
Il giapponese più brutto della storia: Sushito Nakagata
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più grande omosessuale giapponese: Lano Mifuma
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
La cugina della suddetta: Yosuko Tugody
La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo
Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata
Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo
Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato

RUSSIA
Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky
Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky

ARABIA
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari
Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac

BRASILE
La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo

Se ne avete degli altri fatemi sapere

Domande per le riviste stupide

2006-11-24T17:52:00.001+01:00

Il 15 luglio ho chiesto ad una ragazza di fare sesso, ma mi ha detto che aveva le sue cose, come può mai essere se non era ancora fine mese?
RISP: Hai ragione non ce le aveva, forse non voleva dartela, di solito le distribuiscono negli uffici postali il 29.

Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poichè Mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'90 per Top Girl)
RISP: No sei diventata scema!!!

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poichè non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'93 per Top Girl)
RISP: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!

Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale, io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '90 per Top Girl)
RISP: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!

Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'89 per Top Girl)
RISP: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda?

Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
RISP: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!

Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: è normale? (Lisa'82 per Cioè)
RISP: 347/0167xxx....

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
RISP: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?

E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
RISP: No, devi aspettare...

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perchè sono vergine o perchè non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
RISP: Hai provato a toglierlo dalla confezione?

E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
RISP: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'93 per Cioè)
RISP: Ma cos'è? un gioco a quiz?

Regole d' oro per non tirare le cuoia in un film dell' orrore

2006-11-24T17:49:00.000+01:00

Vi siete mai detti nella vostra testa, quando guardate un film horror: "quanto cazzo sono stupidi questi qui?"; perchè magari si tuffano nella braccia della morte?Beh questa miniguida potrebbe esservi di aiuto per non ripetere queste stupidaggini:

1) Non leggete mai ad alta voce un libro satanico
2) Non perquisite la cantina, soprattutto se se n'è appena andata la luce
3) Non fate mai il bagno, soprattutto se siete in casa da sole
4) Fatevi spiegare perchè quella casa viene venduta a un prezzo tanto basso
5) Non aprire "quella porta"
6) Non ascoltate mai radio o televisione ad alto volume, perchè potreste non sentire se vicino a voi c'è qualcuno o qualcosa!!!
7) non urlare...
8) fatti una bella bicicletta da velocista. ricorda che, nel momento del bisogno, la macchina NON PARTE MAI.
9) Se sentite un rumore e volete accertarvi andando a vedere, non dite mai: "torno subito" perchè immancabilmente non tornerete!!!
10) Non pensare che l'assassino è morto anche se l'avete scaraventato giu' dall' Empire State Building
11) Se siete rincorsi non salite mai le scale per poi ritrovarvi soli in soffitta!
12) Non andare in cimitero di notte da soli.
13) Non fissate le finestre chiuse di notte
14) Se cominciate a correre, non fermatevi e non guardate indietro...
15) Non infilate la mano in spazi stretti e bui per prendere qualcosa
16) Quando vi trovate faccia a faccia con un mostro, non rimanete fermi ad urlare. Scappate.
17) Evitate di entrare in casa e girare per tutte le stanze al buio canticchiando e senza accendere la luce
18) Non rispondete mai al telefono, soprattutto se siete in casa da sole
19) Non scherzate con i morti, come disseppellirli o altro.
20) Non inciampare in un gradino alto 5 mm. se inseguiti da un mostro che vi vuole sbranare
21) Mai fare sesso
22) Non dite mai "A queste cose non ci credo" perchè sarete i primi a morire
23) Mai separarsi per cercare qualcuno se "qualcuno" o "qualcosa" sta cercando voi!

Leggi Strane In America

2006-11-24T17:47:00.000+01:00

A volte le nostre leggi ci possono sembrare strane e inutili, ma vi siete mai posti il dubbio: ma negli altri stati sarà così???
Beh, questa è una piccola raccolta di leggi vere in vigore in america...mamma mia sono idiote

nello stato di New York è vietato tenere un gelato in tasca di domenica mentre si passeggia per le strade della capitale.
sempre a New York, è vietato, ed è prevista una multa salatissima per chi non ottempera al precetto, addormentarsi dal parrucchiere sotto il casco.
in Virginia, ad esempio, è severamente vietato avere rapporti sessuali con i porcospini, non perché sia del tutto impossibile, sia chiaro, ma perché tale specie non supera i 20 Kg di peso.
in Alaska per citare una delle leggi più originali e carine è vietato gettare un alce vivo dall'aereo, quindi sarà bene verificare prima del lancio che il povero animale sia verament! e morto.
svegliare poi un orso per fargli una foto sarebbe una violazione imperdonabile: se si riuscisse mai a scampare dalle grinfie dell'orso inferocito si dovrebbe poi affrontare la legge statunitense.
se vi capita di passare dalle parti di Los Angeles cercate di resistere alla tentazione di leccare i rospi locali, è espressamente proibito dalla legge.
non fate le boccacce ai cani dell'Oklahoma, sono molto permalosi e si rischia di finire addirittura in carcere.
in Texas è vietata l'intera Enciclopedia Britannica perchè contiene la formula per farsi la birra in casa.
in Alabama un uomo può percuotere la moglie purché lo faccia con un bastone meno spesso di un dito.
in Ohaio non è lecito dare da bere ai pesci.
nella Carolina del Sud non è possibile tenere cavalli dentro la vasca da bagno.
in Alabama non si può andare in chiesa con baffi finti
in Minnesota se mordi qualcuno sei colpevole di aggressione! . E, per giunta, se hai la dentiera l'aggressione è aggravata.!
in Arizona non si deve sorridere in pubblico se ti manca più di un dente in bocca.
nello Utah puoi conservare un ordigno nucleare in casa. Ma è vietato farlo esplodere, altrimenti, se si sopravvive, si può incorrere in guai, e gravi, con la giustizia.
a San Francisco si può passeggiare con un elefante al guinzaglio, ma non si possono utilizzare mutande usate per pulire la macchina. Pena il carcere.

2006-11-24T17:46:00.000+01:00

Io non so cosa ne pensate voi, ma se guardate bene troverete il nodo del palloncino...
se lo bucate si sgonfia...

Chuck Norris Il Dio

2006-11-24T17:45:00.000+01:00

- Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
-Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
-Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
-Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
-Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
-Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
-Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante i! n faccia da Chuck Norris quel giorno.
-Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
-Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
-Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
-Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invec! e di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il pok! er ogni secondo Mercoledì del mese.
-Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
-Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
-Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
-Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
-Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c'è Chuck Norris.
-Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
-Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
-Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo! cervello con un calcio volante.
-L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi
-Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Viva I Bambini Cinesi

2006-11-24T17:44:00.000+01:00

Devo dire che i bambini cinesi sono molto precoci in fatto di gusti sessuali

La Morte Di Bill Gates

2006-11-24T17:43:00.001+01:00

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!

I nani oltre i famosi sette

2006-11-24T17:41:00.000+01:00

Tutti conoscete i sette nani, ma non tutti conoscono i loro cugini un pò meno famosi:

il nano cuoco: mestolo
il nano calzolaio: sandalo
il nano falegname: truciolo
il nano dei nani: mignolo
il nano veneziano: gondolo
il nano celibe: scapolo
il nano biricchino a letto: cigolo
il nano asiatico: mongolo
il nano malato: embolo
il nano in fin di vita: rantolo
il nano camorrista: cutolo
il nano lanaio: gomitolo
il nano bambino: pargolo
il nano sempre raffreddato: moccolo
il nano orologiaio: pendolo
il nano orafo: ciondolo
il nano verduriere: broccolo
il nano barocco: fronzolo
il nano più dotato: merolo
il nano tenerone: coccolo
il nano con alito fresco: mentolo
il nano fastidioso: spigolo
il nano olandese: zoccolo ...
.e sua sorella un po' particolare: zoccola
il nano sempre confuso: brancolo
il cugino finlandese del nano: gnomo
il nano letterato: Pascolo
il nano teenager: brufolo
il nano violinista: tremolo
il nano comunista: avantipopolo
il nano maiale: truogolo
il nano nascosto: cercalo
il nano caseario: provolo
il nano ingegnoso: dedalo
il nano andreotti: gobbolo
il nano centometrista: prendilo
il nano gay: dammelo

P.S.: il primo che commenta questo post aggiungendo il mio nome sarà punito

Un Pò Di Barzellette

2006-11-24T17:40:00.000+01:00

Una bimba senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Per carnevale posso vestirmi da fatina?" e la mamma: "perchè il vestito da ghiacciolo non ti va più bene?

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.

Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.

Sai che differenza c'e' tra tua moglie e la tua autoradio?????
è che se ti ciullano L'autoradio te ne accorgi.

Questa notte ti ho sognata, le tue mani scivolavano sul mio corpo nudo alla ricerca del punto + caldo, e cominciavi a succhiare... ZANZARA DI MERDA!

Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina.
Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !".
Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Le Donne

2006-11-24T17:39:00.001+01:00

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qual! cosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della ! macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWOR! D: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Come fare per ottenere buoni risultati

2006-11-17T13:42:00.000+01:00

Ultime fonti della gazzetta scientifica statunitense, valutano i pregi di questa nuova macchina per aiutare gli studenti ad affrontare gli esami e i compiti in classe durante l'anno...
io penso che sia esagerata come cosa però dovrebbe essere molto utile...

E' tutto vero!

2006-10-06T14:37:00.000+02:00

LA BIRRA CONTIENE ORMONI FEMMINILI

Lo scorso week-end discutevo con gli amici di birre.
Uno di questi ha detto che la birra contiene una grossa quantità di
ormoni femminili!
Dopo averlo preso un po' per il culo (per la cazzata sparata) ci ha
convinti a verificare il fatto..
Cosi ci siamo scolati una decina di birre a testa, questo esclusivamente
per scopi scientifici e di ricerca.
Il risultato di questa verifica e' stato stupefacente! Infatti, al
termine dei 10 giri, e successo che:

1. eravamo ingrassati;
2. si parlava tantissimo per non dire nulla;
3. avevamo difficoltà nella guida;
4. ci era impossibile effettuare il benchè minimo e semplice ragionamento;
5. ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo
dimostrava ampiamente;
6. ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
7. avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
8. eravamo emotivamente molto instabili;
9. ci tenevamo per mano;
10. per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e, per di piu, tutti
assieme.

Credo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
La birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili!!!

Truffa e-mail

2006-09-29T22:53:00.000+02:00

Attenzione a tutti gli utenti di internet...sta girando una e-mail con un link per modificare i dati del proprio acconto della posta pay sul sito delle poste...mi raccomando non cliccate sul link perchè potreste essere vittime di una truffa con relativa conseguenze...

sottoscrivete

2006-09-07T17:58:00.000+02:00

Se usate il cellulare in Italia come me. Forza, siamo a circa 420.000 !!!
bisogna arrivare a 500 mila.
Un cittadino italiano ha finalmente deciso che gli fa troppo male e ha chiesto alla Commissione Europea l'abolizione dei costi di ricarica per i cellulari che esiste solo in Italia. Lo hanno preso sul serio e la Commissione Europea ha contattato l'Authority, altra innovazione che ci rende (inconsapevolmente) poveri.
Bastano 500.000 firme per toglierci dai piedi la tassa sulla ricarica. Firmate la petizione!
http://www.petitiononline.com/costidir/

PS: per favore, fatela girare, questa e' seria... (non inoltrate semplicemente o vengono tutti quegli odiosi segnetti, copiate il testo e incollatelo in un NUOVO MESSAGGIO!!! grazie...)

Se la mandate a tutta la vostra MAILING LIST ricordatevi di mettere gli indirizzi non in chiaro nella casella A: ma nello spazio Ccn : cosicchè chi riceve la mail non vede per forza tutti gli altri vostri indirizzi: è una questione di privacy.

E ora FIRMATE..... grazie!

troppo figo

2006-08-10T13:39:00.000+02:00

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Adolf_Hitler

non cestinate

2006-08-03T12:01:00.000+02:00

Oggetto: Non è la solita catena di sant antonio, no n cestinate
questa email
!!!
Data: 10/07/06 16:46

avvetenza: il filmato è davvero cruento non consiglio di vederlo ma
santo
dio firmate p.f. importante, guardate questo filmato! Se volete
provare a
far qualcosa,

allora copiate questo mail in uno nuovo (non inoltrarlo) aggiungendo
il
vostro nome! dopo aver raccolto 500 firme, si può organizzare un
petizione!!
aiutateci!

http://www.peta2.com/takecharge/swf/fur_farm.swf

Mangia patate a tradimento

2006-07-05T08:34:00.000+02:00

Gli abbiamo fatti fuori dal mondiale sti crucchi del cavolo...ci hanno caricato a picco, ma gli abbiamo ridato tutto con gli interessi...io propongo del piero e grosso salvatori della patria...
Mitico il 2-0 dell'italia

Guardatelo, ve lo consiglio

2006-06-17T09:01:00.000+02:00

guardate il blog del mio amico lollo...è fatto molto bene...e poi potrete vedere video divertenti...

Grazie

2006-06-09T16:17:00.000+02:00

Finalmente qualcuno ha notato il mio blog e ne vado fiero...
Ringrazio Filippo Brunamonti per aver pubblicato sul suo bellissimo blog il link al mio.
Spero di non fare figuracce...

Giovedì 8 Giugno

2006-06-06T10:10:00.000+02:00

Giovedì dovrò sostenere il per la terza volta l'esame di reti di calcolatori, speriamo che questo giro vada bene...
chiunque visiti il mio blog entro giovedì spero che dica una preghierina per me
Ciao e a presto per dirvi come è andata.

Mondiale Germania 2006

2006-05-29T12:50:00.000+02:00

Carissimi visitatori, dopo tutto quello che è successo nel mondo del calcio come pensate che andrà la spedizione azzurra a germania 2006???dite chi secondo voi sarà la vincitrice del mondiale

Calcio Sporco

2006-05-20T12:19:00.001+02:00

Cosa ne pensate di wquello che sta succedendo nel mondo del calcio?
Io sinceramente da tifoso mi sento ferito nell'orgoglio...
Fate sentire la vostra voce...

2006-05-20T12:00:00.000+02:00

Salve ragazzi...questa è la prima foto messa nel mio blog...qui ero in campeggio a Numana.

Secondo voi il più bel assolo di chitarra e batteria in che canzone è: November Rain dei Guns'n'Roses oppure su Innuendo dei Queen...se volete ascoltarle le ho messe sul mio player
	November Rain - Guns'n'Roses
	Innuendo - Queen
	Tutte e due perchè sono fatte dai due più grandi gruppi della storia del rock
	Nessuna delle due (spero che nessuno risponda a questa domanda)
	Altro (Date una vostra opinione)
Vedi Risultati!